Puberty ei ole hauska aika kenellekään tytölle. Hiukset alkavat kasvaa epämukavissa paikoissa, verenvuoto alkaa joka kuukausi, mutta muistan enemmän kuin mitään, mutta se alkaa vetää omia hiuksiani pois.
Olin 12-vuotias, ja kesällä aloin vetää hiuksiani pois - ei massiivisia ryppyjä, vain nauhaa kerrallaan, repimällä päänahaa, kunnes se vuotaa. Se ei ole ensimmäinen kerta, kun muistan niin paljon kuin äitini huomauttaen: "Sinun täytyy saada se lajiteltu ennen kuin palaat kouluun".
Trikotillomania luokitellaan muodollisesti pakko-oireiseksi häiriöksi, mikä aiheuttaa kehon vaurioita. Se ilmenee yleisimmin varhaisvaiheessa, ja Trichiä kokevat ihmiset voivat toistuvasti vetää hiuksiaan, kulmakarvoaan tai ripsetään.
Sitä ei pidetä itsensä vahingoittamisena, vaan toistuvana, tutuna valvontamekanismina.
Tietysti en tiennyt, että 12-vuotiaana. En tiennyt edes sitä, että tekemäni oli tunnustettu tila, kunnes olin 19-vuotias ja löysin lopulta rohkeuden Googlelle "miksi minä vedän hiukseni pois".
Hiusten vetäminen luokitellaan usein masennuksen, ahdistuksen, paniikin ja syömishäiriöiden rinnalle, mutta kun menin lopulta etsimään vastauksia trikotillomaniasta, löysin uskomattoman vähän.
Vaikka luin raportin, jonka mukaan kaksi 50: stä ihmisestä käsittelee Trichiä elämässään, en ole tavannut toista henkilöä, joka on kokenut tilan.
Trikotillomanian tunnustaminen
Äskettäin luin tutkimuksen hiusten vetämisestä selviytymisestä, jossa mainittiin syvän häpeän tunteet. Kasvaessani en koskaan puhunut tekemästäni, koska uskoin rehellisesti, että olin hullu.
Vanhempani tapasivat minua toistuvasti, huolestuneena päänahan leikkauksista, mutta minusta se oli niin valtava hämmennyksen ja hämmennyksen lähde, että aina huusin heitä ja sanoin heille, että he eivät ymmärtäneet.
Se olin minä, joka ei ymmärtänyt, ja se pelotti minua enemmän kuin mitä olen koskaan kokenut. Lapsuuteni oli traumattomia, minulla on aina ollut läheinen ryhmä rakastavia ystäviä ja olen ollut onnekas monella muulla tavalla. Miksi tein tämän itselleni?
Viime vuoteen saakka en ollut koskaan puhunut kenenkään kanssa avoimesti trikotillomanian kokemuksesta. Muistan, että istuin paikallisen puiston keikalla eräänä iltana, kun olin noin 14-vuotias.
Minun takana seisova poika huomasi kyyneleet päänahassani ja kysyi: ”Voi luoja, mitä tapahtui päällesi?” Voin silti tuntea veren kiirettä poskilleni ja kuumia hämmennyksiä, peloissaan, että joku oli nähnyt mitä minä teki itselleni.
Mummoin jotain pääni polttamisesta vahingossa suoristimen kanssa ja muutin nopeasti keskustelua.
Monien vuosien ajan en voinut saada itseni kertomaan ystävilleni. Loogisesti tiesin, että he olisivat tehneet mitä tahansa auttamaan minua, mutta pääni sisällä oleva irrationaalinen ääni kertoi minulle, että tämä ei ole normaalia, tämä on väärin, tämä on jotain, joka sinun pitäisi piilottaa ja olla häpeissään ikuisesti.
Asusin hiusten vetämisen kanssa, vain minä ja häpeän ääni, seitsemän vuotta ennen kypsyyttä kiinni ja auttoin minua etsimään vastauksia.
Koska trichotillomaniaa ei ole tehty suhteellisen vähän vakuuttavasti, sen kanssa elävät voivat tuntea olonsa syrjäiseksi ja omituiseksi. En vieläkään tiedä miksi aloitin, enkä tiedä miksi lopetin (suurimmaksi osaksi).
Ahdistus ja pakkomielle
Olen aina suhtautunut kulmakarvoihini, mutta viime aikoihin asti en ole koskaan luonut yhteyttä tämän pakkomielteen ja trikotillomanian välillä.
Ystäväni kertovat, että lomalle menossa tarkistuslistani kulkee: passi, puhelin, raha, pinsetit. En ole koskaan vetänyt silmäripsiani, mutta edes kuvitellessani kulmakarvojeni ympärille kulkevaa hiusta ajaa minut ahdistuneisuuteen. En ollut hauska henkilö, joka olisi lähellä, jos en löytänyt pinsettejäni.
Eräänä kesällä ennen lomalle menemistä ajelin kainaloani kahdesti päivässä noin kahden viikon ajan ja sain tartunnan. Naurettavin kohta hiuspakkauksessani tuli eräänä aamuna keskellä kaiteiden välistä matkaa Kroatiassa.
Oli kello 6, olin juuri viettänyt melkein 24 tuntia junalla ja majoitus oli suljettu. Järkevä päätös tehtiin mennä rannalle, kunnes majoituksemme avautui, mutta en voinut.
Minua ympäröi jokin maailman kauneimmista valtamereistä, ja ainoa asia, josta voin ajatella, oli se, että en ollut ajautunut jalkoihini tuona päivänä.
Se oli kaikki päässäni, omat mielikuvituksesi kuluttavat minua, mutta en voinut viedä itseäni minnekään, ennen kuin olin suorittanut hiuksenpoistorituaalini ja en välittänyt siitä, ketä minun piti huutaa tai ärsyttää saadakseni tapa. Joten istuimme hiljaisuudessa, kunnes kaupat avattiin klo 9.30, ja ajelin jalkani julkisessa kylpyhuoneessa.
Asuminen trikotillomanian kanssa
En voi lopettaa tätä palaa helppolla, viisivaiheisella ratkaisulla trichotillomanian parantamiseen, koska en tiedä miksi lopetin itseni. Vietin viime kesän asuessaan Amerikassa ystävien kanssa, ja tultuaan kotiin tajusin eräänä päivänä, etten ollut viikkojen ajan ollut hiukseni.
Minua ei täynnä ahdistusta, koska olin väärässä pinsetit. Tunsin olevani kunnossa tietäessäni, että en ollut ajellut jalkojani edellisenä päivänä.
Uskon, että asenteeni itseeni on muuttunut viimeisen kolmen vuoden aikana.Minusta on nykyään helpompaa olla yksin omien ajatusten kanssa. Kerroin vähitellen läheisimmilleni matkastani Trichotillomanian kanssa, ja se ei enää tunnu niin pelottavalta tai outolta.
Olen hyväksynyt, että se tulee olemaan aina osa elämääni tai (toivottavasti) vain menneisyyteni.
Jos voisin puhua huoneessa, jossa työskentelevät trikotillomaniassa asuvat nuoret, sanoisin heille, että he ovat kunnossa. Sanoisin heille, että vain koska heidän tilanteestaan keskustellaan vähemmän tiedotusvälineissä verrattuna muihin ahdistus- ja OCD-aiheisiin, he eivät ole yhtä tärkeitä eivätkä ole yksin.
Sanoisin heille, että jo nytkin, silloin tällöin stressaantuneeni, tunnen käteni rypyvän hiukseni, leikkiessani ideasta vetää ne ulos - ja se on myös hyvä.
Kaikki mitä olen lukenut hiusten vetämisestä, puhuu kamppailusta trikotillomanian kanssa, kärsimyksistä, joita ihmiset kestävät. Meillä kaikilla on demonimme, mutta riippumatta siitä, mitä koet elämässä, opit elämään sen kanssa tai se ohitetaan.
Kokemukseni trikotillomaniasta ei ole ollut taistelu; se on ollut matka.
