Puhuisitko ystävillesi samalla tavalla kuin itse? Epäilemme sitä! Näin voit olla niin mukava itsellesi kuin ystävällesi.
Unelmoin, että soitin sinulle puhelimitse
sanoa: Ole ystävällisempi itsellesi
mutta olit sairas, etkä vastannut.
~ Adrienne Rich
Ajattele, kuinka puhut itsellesi päivittäin. Yritä muistaa, mitä kerroit itsellesi tänään. Kuinka se sai sinut tuntemaan? Kuvittele nyt sanoa sama asia parhaalle ystävällesi. Näin voit puhua itsellesi tavalla, jolla keskustelet parhaan ystäväsi kanssa, ja auttaa sinua pitämään itseäsi paremmin.
Kritisoimalla kaikkea mitä teet, päädyt jatkuvasti pettymään.
Me ajattelemme usein, että jos muutamme asioita, joista et pidä, tunnemme paremmin sitä, kuka me olemme. Mutta entä jos se on päinvastoin? Tiedätteko ne hetket, jolloin jostain syystä todella ärsyttelet ja vihaistut itseäsi?
Joko sen takia, että yritit laittaa suosikki farkkuparisi ja tajusit, että et voi enää vetoketju niitä, tai huusit vielä yhden testin, tai olet ohittanut määräajan tai yksinkertaisesti jättänyt luopumaan huonosta tavasta.
Joskus ei ole erityistä syytä; joskus et pidä satunnaisista asioista itsestäsi: hiuksistasi, kehostasi, tyylistäsi, siitä, mitä olet tekemässä elämäsi kanssa jne. On melkein pelottavaa, kuinka nämä tunteet voivat jatkua, ja melko pian kaikki mitä kritisoit itseäsi, eikä mikään tekemäsi ole hyvä tarpeeksi. Asetit standardisi niin korkealle, että et voi koskaan toivoa niiden saavuttamista, ja näin toimiessasi asetat itsesi epäonnistumaan. Asetit itsesi pettymään.
Tätä ei voida kiertää: taistelu itseäsi vastaan on menettää-häviä-tilanne. Joissakin äärimmäisissä tapauksissa ihmiset menevät niin syvästi itsetyytymättömyyteen, että siitä kasvaa täysi itsensä viha. Itse asiassa niin paljon, että siitä tulee osa sitä, kuka he ovat ja kuinka he näkevät itsensä.
Siinä on sekä ongelma että ratkaisu - mielipiteemme itsestämme riippuvat siitä, kuinka puhumme itsellemme ja vain siitä, kuinka puhumme itsellemme. Sisäinen monologiamme on itse asiassa tarina elämästämme: Aivan kuten tapa, jolla puhumme muiden ihmisten kanssa, vaikuttaa heidän mielipiteensä meistä (ja itsestään jossain määrin), tapa, jolla puhumme itsellemme, puolestaan vaikuttaa omaan mielipiteeseemme. siitä kuka olemme.
Tapa, jolla puhumme itsellemme, vaikuttaa siihen, kuinka meistä tuntuu siitä, kuka olemme.
Oletetaan, että sinulla on ystäväsi, joka on sanallisesti väärinkäyttäjä sinua kohtaan.
Heillä on tapana esimerkiksi tehdä selväksi, että heidän mielestään olet rasvainen, kömpelö, tyhmä, ruma, tylsä jne. Aina kun vietät aikaa. Tai he eivät onnittele sinua, kun onnistut, tai sanovat, että epäonnistut, kun tarvitset tukea tai kannustusta.
Saatat lopulta katkoa ja pidät siitä ystävästäsi niin paljon, että alat välttää heitä. Samoin kuin joku lopettaisi olemisen ystäväksesi, jos puhuisit heille näin. Olisiko joku ystäväsi, jos et avoimesti pitänyt heistä henkilöä? Vielä tärkeämpää on, olisitko ystäväsi jonkun kanssa, joka ei pidä sinusta?
Kun joudumme väärinkäyttävään suhteeseen tai vain loukkaantuvan ystävämme sanojen tai tekojen perusteella, suurin osa meistä tekee parhaamme taistellaksesi henkilön kanssa ja ilmaistaksemme erimielisyytemme, mikä voi usein muuttua ilkeäksi väitteeksi. Joskus tämä voi johtaa jopa ystävyyden hajoamiseen, koska kuka todella haluaa olla jonkun ympärillä, joka loukkaa, loukkaa heitä tai saa heidät tuntemaan olonsa huonoksi millään tavalla?
Olemme ystäviä välitämme ihmisistä, koska he saavat meidät tuntemaan olonsa hyväksi, koska he kuuntelevat, tukevat ja rakastavat meitä ja kulkevat helposti meille, kun tarvitsemme sitä. Ehkä olemme ennen kaikkea ystäviä ihmisten kanssa, jotka kunnioittavat meitä.
Kuvittele suosikkihenkilösi maailmassa - yksi henkilö, jonka ajattelet maailmaa ja joka ei koskaan haaveile satuttavansa. Kuvittele nyt, että puhut heidän kanssaan tapa, jolla puhut itsellesi. Kuinka kuulostat? Kuinka se saa heidät tuntemaan? Voisiko se muuttaa heidän mielipiteensä sinusta? Haluatko he silti sinut ystäväksi?
Sääntö on yksinkertainen: jos sanottu rikkoo ystävääsi, se loukkaa varmasti sinua.
Emme halveksi ketään siitä, että olemme lihavia, tylsiä tai riittämättömiä (tai mitä tahansa muuta valittavan sanaa); me halveksimme sitä osaa itsestämme, joka sitä ajattelee ja sanoo.
Itsevihaa, vasta-intuitiivisesti, ei ole suunnattu virheihimme, vaan pientä ääntä päässämme, joka muistuttaa meitä jatkuvasti. Olemme tyytymättömiä itseemme, koska olemme tyytymättömiä siihen, kuinka suhtautumme itseemme, ei päinvastoin.
Sinun ei tarvitse puuttua työhösi, vaan puhut itseäsi. Ongelma on tietenkin se, että emme voi hajottaa itsemme kanssa tai jättää väärinkäyttäviä suhteita itsemme kanssa. Mitä voimme tehdä, on muuttaa tapaa, jolla puhumme itsellemme.
En yritä tehdä ihmeellistä ilmoitusta tai ehdottaa, että ratkaisu jokaisessa elämässämme olevassa ongelmassa johtuu tavasta suhtautua itseemme - mikään ei ole niin yksinkertaista. En myöskään sano, että kun lopetat itsensä vihapuheen, lopetat heti kaikki huonot tavat ja olet tyytyväinen elämääsi.
Ei ole helppoa vaihetta seurataksesi paremmaksi versioon siitä, kuka olet.Aivan kuten ei ole täydellistä ystävyyttä tai edes kaavaa ihanteelliselle suhteelle, niin ei ole myöskään universaalia karttaa täydellisemmälle elämälle. Se on kaikki hyvin yksilöllistä ja henkilökohtaista.
Ainoa henkilö, joka on kanssasi joka hetki koko elämäsi kautta, olet sinä. Tapa, jolla valitset puhua itsellesi, riippuu sinusta ja vain sinusta.
Ollessasi ystävällisempi itseäsi, voit tehdä matkasta paljon helpompaa - ainakin olemalla seurassa ei vain sellaista henkilöä, joka pidät, mutta joka rakastaa myös sinua.
Pidä sitä eräänlaisena kokeiluna: kun seuraavan kerran sinulla on mielipide siitä, millainen olet, kysy itseltäsi, voisitko koskaan sanoa jotain sellaista ystävällesi. Puhu itsellesi samalla tavalla kuin puhuisit sinusta välittävän henkilön kanssa, jonkun tunteisiin, joita et koskaan haluaisi satuttaa. Puhu itsellesi samalla tavalla kuin puhuisit jonkun kanssa, jonka luottamus ja ystävyys ovat sinulle tärkeitä - jonkun kanssa, jota kunnioit.
Katso mitä tapahtuu.
