Oletko koskaan käynyt läpi hajoamisen? Jos niin, olen varma, että sinulla on ollut joukko hulluja asioita, jotka olet tehnyt hajotuksen jälkeen! Katso tämä luettelo seitsemästä parhaasta asiasta, joissa olemme kaikki syyllisiä hajotuksen jälkeen!
Jokainen, joka on koskaan ollut parisuhteessa, on myös käynyt läpi hajoamisen sydämen. Niille teistä, jotka eivät ole kokeneet tätä, pidäte itseäsi erittäin onnekkaina.
Sekä miehillä että naisilla on tapana hoitaa hajotukset varmasti, mutta olen täällä kertoakseni sinulle 7 tärkeintä häikäisevää asiaa, jonka kaikki teemme hajoamisen jälkeen! Joten, anna pyjama päälle ja aloitetaan.
1. Pidä itsesi loukussa huoneissamme / taloissamme vähintään kahta - kolme päivää!
Kyllä, hajoamisen jälkeen meillä on taipumus toimia kuin jos makuuhuoneen toisella puolella olisi joku, joka aikoo tappaa meidät, jos noustamme sängystä. Sitä henkilöä, ystäviäni, kutsutaan sydämestä - täysin leikkisäksi ... sellaiseksi. Olimme sängyssä koko päivän hajotuksen jälkeen Kleenex-ruudulla ja yritämme vain nukkua sen pois.
Toinen päivä tulee ympäri ja vaikka pystymmekin nousemaan sängystä ja suuntautumaan alakertaan kaipaamaan tarvittavaa mukavuusruokaa, emme silti poistu talosta! Entä jos hän on siellä? Entä jos juoksenn Wendyn tai jonkin muun suosikki pikaruokayhteyteeni ja siellä hän on läpi kulkevan ikkunan! Entä jos hän ajaa ohi minun? Ei ... menee takaisin yläkertaan.
Viimeinkin on kolmas päivä, jolloin emme ole vielä suihkussa ja hiuksemme on omituinen sävy siihen. Se on sitten, kun lopulta päätämme, että on aika kohdata maailma uudelleen, hankaa itsemme pois siitä hulluista hajoamista ja suunnata ostoksille!
2. Osta
Kolmen ensimmäisen helvetin päivän jälkeen päätämme, että on aika pienelle vähittäiskaupan terapialle! Emme välitä tällä hetkellä siitä, kuinka paljon rahaa pudotamme Charlotte Russe, Forever 21, Vans, Mandees tai Victoria's Secret! Valitettavasti myöhemmin.
Tällä hetkellä haluamme, että sana APPROVED ilmestyy pyyhkäisemällä luottokorttiamme, kuulemalla kassakoneen "ding" kun kuitti tulostetaan ja "Kiitos upea päivä, ole hyvä ja tule takaisin!" uskomattomia myyntiedustajia. Voit lyödä vetoa alimmalta dollariltasi. Palaan takaisin!
Suurimmalle osalle tytöistä tarvitsemme tällä hetkellä tietämisen, että meillä on uusia asioita, joita voidaan kutsua omaksi. Ostokset eivät ole koskaan loukanneet ketään, ellei meillä ole ollut käsissä niin paljon kenkälaatikoita, että otamme vahingossa jonkun ulos.
3. Katso todella masentavaa elokuvaa, kuten ”Notebook”, ja huomaa, että rakkauselämämme ei tule koskaan olemaan kuin elokuva
LähdeTämä on yksi asia, jonka tiedän jokaiselle naiselle tekevän hajotuksen jälkeen. Istumme PJ: ssä, saamme tuopin Ben & Jerrystä, makaamme sohvalle ja kytkemme päälle Netflixin.
Vietämme muutama minuutti etsimällä romantiikan tyylilajeja tai etsimällä vain elokuvia, joissa on syvempi merkitys kuin olimme alun perin odottaneet, ja vietämme seuraavat kaksi tuntia huutaen silmämme! Hemmottelemme tätä toimintaa yksin, äidejemme tai edes lähimpien ystävämme kanssa, emme vain välitä. Tämä on oikeastaan yksi hyväksyttävä tapa saada itkemme.
4. Facebook Stalk Meidän Exes
Pelin tässä vaiheessa tunnemme olevani kunnossa kerätäksemme voimaa ja rohkeutta vain "nähdäksemme, mitä entinen edustajamme on valmis." Juuri tällä hetkellä aloitamme tutkia perusteellisesti kaikkia syyttäviä viestejä, kuvia ja vastaavia. samoin kuin jokainen nainen, joka on äskettäin lisätty ystäväluetteloon! Näemme, että hän lisäsi Elizabethin, Lacey piti hänen kuvastaan ja asemastaan ja hän muutti profiilikuvansa yhdeksi hänestä ja koirasta ... kuinka alkuperäinen! Sitten meitä erotetaan niin, että päätämme ryhtyä toimiin. Tämä johtaa seuraavaan naurettavaan asiaan, jonka tytöt tekevät hajotuksen jälkeen.
5. Kuuman selfie-kuvan ottaminen
Olen sata prosenttia syyllinen tähän. Minulla oli kerran Facebook-sota nykyisen poikaystäväni kanssa, kun hajotimme. Hän muutti asemansa jotain hieman töykeää, mutta suunnattiin täysin minuun ilman, että kukaan tienisi sitä, ja sitten hän vaihtoi profiilikuvansa yhdeksi hänestä ja hänen veljensä.
Sitten muutin tilani jotain hyvin… tasoitan vain pahan ja suunnattu häntä kohtaan. Vaihdin sitten profiilikuvani yhdeksi veljestäni ja annin keskisormen. En todellakaan tiedä kuinka me olemme palanneet yhteen sen jälkeen, mutta teimme.
Joka tapauksessa, hajoamisen jälkeen, suurin osa meistä alkaa ajatella, että exissamme on siirrytty eteenpäin, koska he ottavat uuden kuvan. Joten päätämme ryhmitellä heidät ja ottaa kaikkein eeppisimmän, kauneimman, hauskemman ja kiehtovimman selfie-suodattimen ilman ja jakaa sen kaikilla mahdollisilla sosiaalisen median näkymillä. Tähän sisältyy, mutta ei rajoittuneena, Facebook, Instagram, Twitter, Pintrest, Google+, Flickr - helvetti, jopa pelaajatilisi Xbox live -palvelussa! Kaikki, mikä näyttää, näyttää silti hyvältä ja voit tehdä pahaa yksin!
6. Puhu hänestä kaikille ystävillesi
Kyllä, olemme tässä suhteessa vielä kaksitoista vuotta vanhoja ja päätämme, ruuvaa se, hän imee ja aiomme varmistaa, että koko maailma tietää sen! Jatkamme kohtaan, jota rakastan kutsua suu- ja sorkkataudiksi (jos luet edellinen artikkelisi, jota ei pidä tehdä ensimmäisenä päivänä: 5 aihetta pysyä poissa, tunnistat tämän termin).
Tällä kauhealla taudilla sanomme asiat joko väärin tai tarkoituksellisesti ja jatkamme vain menemistä ja menemistä, kunnes emme vain pysty ottamaan takaisin sitä, mitä olemme sanoneet. Alamme puhua sadan lähimmän ystävämme hajoamisesta. Sitten alamme roskaa puhua hänestä kahdellesaalle lähimmälle ystävällemme, jopa hänen ystävilleen! Viimeinkin ymmärrämme ... ehkä meidän ei olisi pitänyt sanoa, että monet ihmiset, ja ehkä meidän pitäisi lähettää hänelle tekstiviestinsä ja pyytää anteeksi.
7. Lähetämme heille tekstiä ja aloitamme prosessin uudestaan!
Kun ensimmäiset 6 naurettavaa vaihetta on ohi, siirrymme vaiheeseen 7 ja ruuvaamme itsemme täysin pois paranemisprosessista! Kyllä, hyvät naiset, päätämme tehdä typerän ja lähettää hänelle tekstin ja valittaa tunne katumuksesta, kurjuudesta ja rakkaudesta. Sitten se pahenee.
Sitoudumme tapaamaan heitä! He päättävät näyttää yummia tässä tapaamisessa enemmän namia kuin meitä, ja me laskeudumme taas sykliin. Kaikki annetaan anteeksi ja muutama kuukausi myöhemmin (toivottavasti olen väärässä), toistamme 1-6 uudestaan, kunnes keräämme tarpeeksi rohkeutta sanoa: "Olen parempi kuin tämä"!
Kotoisin naisesta, joka on nuoressa elämässään käynyt läpi monia murtoja, voin kertoa teille kokemuksesta, että hajoamiset imevät. Olen ollut henkilö, joka on pysynyt huoneessaan, käyttänyt kaikki rahansa, syönyt tonnia jäätelöä, tehnyt Facebook-seurantaa ja puhunut paljon haistaa sen päällä!
Kukaan ei tiedä miksi tytöt tekevät tämän; se on vain tyttöasia. Nämä ovat seitsemän naurettavaa, mitä me kaikki teemme hajoamisen jälkeen riippumatta siitä, kuinka usein sanomme: "En koskaan tee sitä enää", jotenkin onnistumme tekemään sen uudestaan!
Joten tämä jättää minulle yhden viimeisen kysymyksen, hyvät naiset: Missä näistä 7 naurettavasta olette syyllinen?
